Los últimos 7 Chistes del Día enviados por e-mail

Clasificación: Adivinanzas
Nota: 3.10 / 1564
¿Sabes cuáles son las medidas del hombre perfecto?
80-4-69.
80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco.
Por: Leticia - España
rec.:8/mar/2003    pub.:4/jun/2003    Enviado:30/may/2016


Clasificación: Matrimonios
Nota: 2.80 / 3480
- Esposa: ¿A dónde vas?
+ Marido: Salgo un rato.
- ¿Te vas con el auto?
+ Sí.
- ¿Tienes bencina?
+ Sí, ya le puse.
- ¿Vas a tardar mucho?
+ No mucho.
- ¿A dónde vas?
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta.
- ¿Y no prefieres ir caminando?
+ No, voy con el auto.
- ¿Me traes un helado?
+ ¿De qué sabor?
- De chocolate.
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- ¿A la vuelta?
+ Y si no, se derrite.
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Ya...
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Pero a ti no te gusta el chocolate.
+ Me compro otro.
- ¡Trae de vainilla!
+ Tampoco me gusta la vainilla.
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
+ OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Mijito.
+ ¿Qué?
- Mejor frutilla no. Trae limón.
+ ¡No me gusta el limón!
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
+ Fue lo que dije al principio.
- ¿Estás siendo irónico?
+ No, me voy.
-¡Dame un beso!
+ Bueno... (beso)
- ¿Vas con tu auto o con el mío?
+ Con el mío.
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
- ¿Necesitas despejarte?
+ No sé, cuando salga te digo.
- ¡No tardes!
+ No tardo... (abre la puerta).
- Amor...
+ ¿Y ahora qué...?
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
+ Estoy intentando irme y no me dejas.
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
+ ¿Qué quieres decir?
- Nada.
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
+ ¿Cómo son quiénes?
- ¡Los hombres!
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
- Estoy generalizando.
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Ya, bueno. Anda entonces.
+ Me fui.
- Espera.
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
- Llévate el celular, ¿quieres?
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
- No. Por si pasa algo.
+ No te preocupes.
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
- ¡Yo también!
- ¿Puedo usar tu celular?
+ ¿Para qué?
- Es que me gustan unos jueguitos.
+ ¿Quieres mi celular para jugar?
- Sí.
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
- No entiendo ese aparato...
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
+ Úsalo, no hay nada importante en él.
- ¿Sí?
+ Sí.
- ¿Dónde está?
+ ¿Qué cosa?
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
+ ¿Qué?
- ¡Nada! ¡Olvídalo!
+ ¿Estás nerviosa?
- No, no estoy.
+ Entonces me voy.
- Lo último…
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
- ¡No quiero más el helado!
+ ¿Ah no?
- ¡No!
+ ¡Entonces yo no voy a salir!
- ¿Ah no?
+ ¡No!
- ¿Entonces te quedas conmigo?
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
- ¿Estás nervioso?
+ ¡Sí!
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?
Por: Y.W.L.. - Santiago - Chile
rec.:27/nov/2006    pub.:27/nov/2006    Enviado:29/may/2016


Clasificación: Otros...
Nota: 3.29 / 1093
Un hombre toma un taxi y le dice al taxista:
Calle Castalla número 5, por favor.
El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía turística y para hacerle una pregunta al taxista llama su atención con una palmada en el hombro:
Por favor...
El taxista sobresaltado empieza a dar volantazos para uno y otro lado de la calzada, está a punto de colisionar con un coche que venía en sentido contrario, del volantazo casi embiste a un camión por detrás, se sube a la acera y casi atropella a una mamá que iba con su niño en un carrito, y finalmente se queda empotrado contra el escaparate de un supermercado.
Pasado un rato, los dos se reponen del accidente y le dice el taxista al cliente:
No me dé estos sustos, por favor, que casi se me para el corazón.
El cliente le contesta:
Perdone, si llego a saber que se iba a asustar tanto no le hubiera tocado el hombro
Y responde el taxista:
Es que es mi primer día, ¿sabe?, y no estoy acostumbrado.
El cliente para quitarle hierro al asunto le pregunta:
¿A qué se dedicaba antes?
Y le contesta el taxista:
Era chofer de una funeraria.
#74540 
Por: Manuel Ortiz - España
rec.:1/jul/2002    pub.:12/jul/2002    Enviado:28/may/2016


Clasificación: Abogados
Nota: 3.03 / 2257
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Por: Juan Lugo - Punto Fijo - Falcón - Venezuela
rec.:2/ago/2004    pub.:12/nov/2004    Enviado:27/may/2016


Clasificación: Pepito
Nota: 3.40 / 969
Pepito le pregunta a la mamá:
Oye mami, ¿Los chocolates caminan?
No pepito, los chocolates no caminan.
Y Pepito le dice:
Pues creo que me comí una cucaracha.
#809 
Por: Anónimo - Puerto Rico - Estados Unidos
rec.:19/ago/1998    pub.:1/ene/2000    Enviado:26/may/2016


Clasificación: Adivinanzas
Nota: 3.49 / 835
Primer Acto:
Una piña entra a un cine sin boleto.
Segundo Acto:
Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto:
Una piña entra a un circo sin su ticket.
¿Cómo se llamó la obra?
La piña colada.
#1721 
Por: Katia Berenice Garcia - Monterrey - Nuevo Leon - México
rec.:19/abr/2000    pub.:1/ene/2000    Enviado:25/may/2016


Clasificación: Niños
Nota: 3.35 / 3828
- ¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan.
- ¿Por qué? -dice la mamá-.
- Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando.
Por: Euro - Viet Nam
rec.:16/nov/2004    pub.:23/jun/2006    Enviado:24/may/2016


 


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